terça-feira, 29 de novembro de 2016

A roda da vida...

Uma das coisas que me fazia adiar os planos de uma nova gravidez sem dúvidas, era a minha rede de apoio Fraca e pequena, eu sabia que nem sempre conseguiria me segurar quando a luz me faltasse e eu caísse com 1 bebê no colo, em queda livre. Então me vejo grávida, não de 1 mas de 2 (DOIS) bebês.

A mãe natureza é fanfarrona, ela nos ensina pregando peças... Isso é fato!E depois que as gêmeas vieram, não só eu, mas muita gente próxima aprendeu muito com essa experiência (louca).
Já ouvi diversas vezes de quem me acompanha pelas redes sociais {como blog, facebook ou mesmo quem tem um relacionamento mais superficial} que eu me expresso bem, que sou uma mulher super segura e confiante. Mas nem sempre é assim!!Luto comigo mesma para que eu consiga me comunicar cada vez mais e melhor.

A minha maior dificuldade é pedir ajuda! Gente, não é que eu não goste de ajuda, eu simplesmente não aprendi a pedir, e na maioria das vezes nem mesmo as pessoas mais próximas de mim conseguem perceber isso!

Dentro de casa {tanto da casa onde nasci, quanto da casa que construí} sempre fui muito independente e muito autoritária e isso acaba sendo facilmente confundido com auto suficiência, principalmente por nós mesmos.
Durante a gravidez e os primeiros meses da minha primeira filha, morei na casa dos meus pais. Nosso relacionamento estava bem desgastado {olha os respingos de uma gravidez não planejada aí minha gente} e assim que pude fui embora! Primeiro para a casa da sogra, e 2 meses depois, pra bem longe!!

Assim nos mantivemos por mais de 10 longos anos... Morando bem longe uma da outra. Como tudo na vida é cíclico {pelo menos eu acredito que assim seja} a roda da vida fez sua mágica e eu, estou prestes a ser vizinha dos meus pais.


Casa Amarela ao fundo, enquanto construia a Casa Lago


Evitei de pensar nisso durante algumas semanas, porque não pensar é um mecanismo de defesa. Evita meia dúzia de ilusões e frustrações. Mas agora não há como conter! A placa da imobiliária já foi retirada, no grupo do whatsapp da família já foram postadas diversas fotografias das zilhões de caixas que acomodam 10 anos de vivências longe do pago, e eu, imediatista que sempre fui já me pego planejando o que vou fazer nas horas em que meus filhos estarão desfrutando da companhia dos meus pais...

quarta-feira, 5 de outubro de 2016

Eu, eu mesma, eu com câncer... PARTE I



Desde quando descobri o câncer venho refletindo sobre o que realmente é essencial na vida. Até este evento, minha vida seguia conforme o esperado aos padrões dessa sociedade: jovem, saudável, bonita, graduada, concursada pública, vida financeira estável (com conforto, mesmo que sem luxo), casada e planejando os filhinhos. Tudo dentro do que a sociedade considera desejável e “normal” na vida das pessoas.
Entretanto, ao me descobrir com uma doença grave, ainda mais um câncer, com todos os seus medos e tabus, me deparei com a grande vulnerabilidade humana: nossa pequenez diante da Vida e com isso a constatação de que tudo que é material e exterior nos pode ser tirado da noite para o dia. De uma hora para outra podemos perder a saúde, a beleza, o dinheiro, o emprego, o prestígio social e tudo aquilo que talvez passamos horas, dias, anos ou décadas nos dedicando.
É como se me deparasse com minha humanidade, porque a possibilidade da nossa finitude nos convoca a encarar a realidade de que somos seres humanos frágeis, limitados, pequenos diante das Leis que regem o Universo. Todos, sem distinção – do rei ao mendigo – essa é realidade dura: de que não temos controle sobre as Leis da Vida e que a única certeza que temos é a da morte, por mais que insistamos em viver como se ela nunca fosse nos alcançar.
Diante de tudo isso, pergunto: o que realmente importa? Se tudo o que é externo, aparente e material é perecível e temporário, o que realmente importa na vida?
Alguns dirão: O que importa é ser feliz! Mas o que é felicidade? Se vemos um mundo em que as pessoas buscam incessantemente e a qualquer custo ter “sucesso” que é sinônimo de dinheiro, beleza, prestígio social, poder, e tudo aquilo que inflama o ego. Será que nosso conceito de felicidade não está equivocado? Se colocamos aí a nossa fonte de felicidade, ela também será temporária, perecível, como o são todas estas coisas...
Essa “perfeição” que a sociedade exige que tenhamos em todos os aspectos da vida nos faz loucos em busca de uma promessa irreal e falsa de felicidade. Todos já tiveram a sensação de obter algo material que queria muito e após conquistar e ter um instante de felicidade, qual a sensação? OK, e agora? – vazio – nova meta. Ou seja, é interminável, insaciável essa busca. Como o viciado que nunca se satisfaz, sempre quer mais e mais...
Então o que realmente importa na vida? Tenho refletido muito sobre o amor, que damos e recebemos. Porque quando estamos nessa situação de doença, nós e os outros sentimos emoções muito fortes, intensas, medos... E nesse momento demonstramos (a as vezes redescobrimos) o quanto amamos aquele familiar, o companheiro ou companheira. Parece que cai o “véu” do personagem que representamos nesta sociedade para sermos nós mesmos, na nossa essência, pequenos e vulneráveis. Alguém que admite precisar do outro, e o outro que admite precisar de ti. Viver estas emoções, estes sentimentos, não tem preço. Nessas horas sentimos paz no coração, sentimos alegria, nos sentimos vivos.
Mas será que precisamos esperar estes momentos emocionalmente fortes como doença, morte de um ente querido, etc., para demonstrarmos estes sentimentos? Para “baixarmos a guarda” e conseguirmos dizer: eu preciso de você, eu te amo? Para termos atitudes de cuidado, proteção, gentileza, carinho? Quantas oportunidades estamos perdendo todos os dias? E a má notícia é que o tempo é implacável. Ele não volta... (continua...)

Thaise Da Rocha Ferraz


24 de setembro às 14:52 ·

terça-feira, 27 de setembro de 2016

Amo mais do que chocolate!

Se existe uma coisa que se espalhou depois do avanço da tecnologia e do amplo acesso à internet, foram sem duvidas as frases de impacto!

Não lembro quando foi que ouvi pela primeira vez a frase comparativa que se tornou título do post de hoje, nem quando foi a última! Ela é usada por crianças com seus sotaques encantadores de quem está descobrindo as maravilhas da linguagem oral assim como por pessoas com idade suficiente para terem seus cabelos embranquecidos pelas experiências da vida...

Comi {fui intoxicada} pela primeira vez um chocolate aos 3 meses de idade, meu pai {que hoje não faz mais dessas} que ama ver crianças comendo me deu um ''Lolo" e eu nunca mais consegui apagar essa memória base! Ali, antes mesmo de ter um único dente na boca, já havia sido enfeitiçada pelo mestre dos magos... O chocolate!




Na adolescência assumi publicamente que era chocólatra! Fazíamos vaquinha de moedas entre os amigos para comprar leite condensado {todas as tardes} pra que eu fizesse brigadeiro {que aqui em São Borja se chama 'negrinho'} pra galera comer de colher...
Vivemos em um mundo que nos propõe uma ''socialização gastronômica"... 90% das comemorações envolvem comida, e eu, boa de garfo que sempre fui, adorava compensar minha fragilidade emocional no prato! Fosse ele de doce ou salgado.

Nunca em minha vida, nesses quase 30 anos no planeta Terra consegui fazer dieta! O amor ao corpo escultura, ao gatinho que estava sendo conquistado, aos elogios que toda leonina gosta de ganhar nunca foram maiores do que o meu amor pelo chocolate!

Mas a maternidade é algo que te deixa exposta diversas vezes, é na chegada de um novo ser que nos vemos obrigadas a nos despirmos de pré-conceitos, de criarmos novos hábitos mais saudáveis... Numa dessas batalhas, me vi encurralada! Ou largava de mão o escudo que o chocolate {pizza, lasanha, tortas, doces e afins..} representava e controlava realmente a dieta, ou teria que parar de amamentar.

Como a 2ª opção nunca foi levada em consideração, me joguei de cabeça numa dieta restritiva, e nos 7 primeiros meses, não houve sequer 1 deslize!
Aprendi inúmeras receita novas, acessíveis. Deixei de lado o pensamento de que tudo seria absurdamente mais caro e sem gosto. Passei a perceber que aquilo que eu tanto prezava no inicio da minha vida como mãe estava se perdendo... Um mundo novo se abriu pra mim, aprendi a fazer boas substituições {inclusive substituí 25kg pelas calças 36/38 da minha irmã}

Algumas dessas receitas quero dividir com vocês aqui no blog, são fantásticas e o melhor de tudo, são seguras para um alérgico comer {ou uma nutriz de alérgico}

Muitas pessoas me perguntam quando as meninas vão poder 'comer normalmente', e se há um tratamento ou remédio que elas possam tomar. A dieta faz parte do tratamento!! O leite materno também, nele tem anticorpos importantes para a saúde das meninas! Não sei se elas vão deixar de serem APLV, se a cura da alergia chegará ou quando isso acontecerá...

De tudo isso, a única certeza que tenho é que as amo mais do que chocolate!

sábado, 24 de setembro de 2016

Como é a gravidez de gêmeos vs como foi a minha gravidez de gêmeos

Ainda grávida li aqui sobre ''como é a gravidez de gêmeos'' e não consegui me identificar em quase nada! {diferentona}
8 meses de barriga, em uma viagem com a Academia de ballet da filha 
Então decidi comparar aqui trechos do texto original {que pode ser encontrado clicando no link acima}




''As técnicas de fertilização assistida são a principal causa do boom de barrigas dois-em-um nos dias de hoje''
Minha gravidez gemelar só não foi 100% natural por que estava tomando anticoncepcional quando engravidei!

''Os enjôos, o inchaço, a dificuldade para dormir, as alterações de humor e o ganho de peso costumam ser mais severos. ''
A gravidez das gêmeas, das 4 que tive foi sem dúvidas a mais saudável! Foi a que menos enjoei, não tive vômito nenhuma vez {exceto quando tive virose, no final da gravidez}

  "O corpo feminino reclama, afinal a natureza não o preparou para sustentar dois bebês ao mesmo tempo"
O que mais senti diferença foi a sobrecarga no soalho pélvico! {nos últimos dias} O aumento de peso foi praticamente o mesmo da gravidez do Natan {9 kgs na gravidez do Natan e 10kg na das gêmeas}

''As peculiaridades de dar à luz gêmeos começam bem antes de os bebês irem para casa, quando são necessários dois berços''
Não comprei dois berços, tinha um berço que era usado no ateliê e usei-o algumas poucas vezes para sonecas diurnas e algumas vezes para o primeiro sono da noite.... Fazemos cama compartilhada desde o primeiro dia de vida, onde no hospital, elas dormiram no meu braço, uma em cada lado! E assim mantemos até o dia de hoje, com quase 15 meses facilitando a amamentação noturna!

''dois colos''
Nem sempre tivemos dois colos por aqui!! A licença do pai durou 15 preciosos dias, e neles pude contar com dois braços a mais por 24h diárias, nem sempre eles embalavam as meninas... Por vezes eles me ajudavam com um copo de água no meio de uma mamada, ou lavando uma louça, preparando um alimento e inúmeras vezes me dando na boca enquanto eu amamentava! Esse colo extra, tive o prazer de compartilhar! Outros dois colinhos que foram {e ainda são} fundamentais foram os dos irmãos mais velhos! Mas nem sempre estavam disponíveis!

''fraldas que não acabam mais.''

Antes mesmo de engravidar eu conheci as fraldas de pano modernas, com elas economizo bastante em fralda! Praticamos higiene natural também, por conta da dificuldade de evacuar da Amanda nos primeiros dias de vida, foi uma opção que considerei importantíssima, apesar de não me cobrar tanto quando não consigo ''pegar'' os xixis e cocôs no vaso {ou penico}


"O médico precisa acompanhar mais de perto o desenvolvimento dos bebês e a saúde da gestante"
Iniciei o meu pré natal com 16 semanas {quando descobri a gravidez} das 16 às 36 semanas ia ao medico 1x ao mês! depois disso passei a ir de 15 em 15 dias e um dia antes delas nascerem haviamos combinado de eu ir 1x na semana.


 "O corpo feminino reclama, afinal a natureza não o preparou para sustentar dois bebês ao mesmo tempo"A única coisa que fiquei de diferente das demais gestações foi uma pequena hernia umbilical

''A grávida precisa estar preparada. Ou melhor, bem informada. Complicações como hipertensão, diabete, problemas renais e taquicardia são mais comuns quando se esperam gêmeos''

Realmente, a pré disposição à ter eclâmpsia falou mais alto, e acabei dando sinais de pré eclampsia durante a gestação das meninas, o que mais mudou foi o a retenção de líquidos, e consequentemente, o tamanho dos pés!


''E a necessidade de repouso também costuma ser precoce, surgindo lá pela vigésima semana de gestação. Isso porque, no caso desses bebês, há um alto risco de prematuridade.''
Trabalhei, dirigi, limpei a casa, tudo até o dia anterior ao nascimento das meninas, com 38 semanas

''Outra medida preventiva é aplicar uma dose de corticóides na mãe quando ela entra na vigésima oitava semana de gestação.''
Quando completei 32 semanas, fiz duas doses de corticóide para o amadurecimento do pulmão das meninas, como havia a probabilidade de nascerem prematuras achei prudente prevenir.

 "Para um parto normal, o ideal é que os dois bebês estejam de cabeça para baixo e que o primeiro da fila de saída seja o mais pesado... Como isso nem sempre acontece, atualmente, por medida de segurança, prefere-se que os gêmeos nasçam em cesariana. Mas não pense que o parto vai demorar o dobro do tempo. Serão quase os mesmíssimos 40 minutos de um nascimento único. É que os irmãos costumam vir ao mundo correndo um atrás do outro, com no máximo dois minutos de diferença.''
As meninas estavam pélvicas {sentadas} no dia anterior ao nascimento {na última consulta de pré natal} e a segunda gemelar virou, no dia de nascer, ficando de cabeça para baixo!

Como Amanda era a primeira gemelar a nascer, por que estava mais próxima do canal vaginal, e permanecia sentada, considerei a pouca experiência da equipe nesse tipo de parto em minha cidade e elas nasceram por uma cesariana intra parto {que acontece depois do trabalho de parto ativo} depois de pouco menos de 7 horas de uma das bolsas ter rompido. A cesariana durou mais ou menos o mesmo tempo do que as outras, e as meninas tem 40 segundos de diferença uma da outra...



Sobre respingos e reflexos


Sempre fui bagunceira, confesso! Sobretudo quando tem algo bagunçado na minha cabeça... Desde a chegada das gêmeas {talvez até antes delas nascerem de fato} larguei as rédeas da organização da casa pra não surtar de vez com a rotina enlouquecedora que é ter dois recém nascidos {em franco processo alérgico não diagnosticado por longos 7 meses} e isso afetou diretamente meus filhos mais velhos!
Deixei em 3º.. 4º plano a arrumação da casa e algumas práticas que mantinham tudo em ordem com mais facilidade! Como por exemplo a louça... Ela só era lavada quando dava! {normalmente quando obrigatoriamente eu precisava dela pra preparar outra refeição!} Me recusava a lavar a louça após o almoço/janta pelo simples motivo de que eu já passava mais de 1h lá com pelo menos uma cria no sling/carrinho/colo/chão/cadeirinha/ insira aqui outra opção que mantenha um, ou dois bebês quietos por 10min e não achava necessário ficar mais meia hora no mínimo por lá até limpar tudo!! Na verdade na grande maioria dos dias eu cozinhava, mas não conseguia comer, pq não dava tempo! Elas me solicitavam antes!
Fazia simplesmente o básico pra conseguirmos nos manter em um ambiente habitável... Nada muito além disso. Vez ou outra {quando o sono de uma delas contribuía - elas revezavam as sonecas diurnas AND noturnas!} rolava uma faxinona, com direito a jogar água ao som de engenheiros do hawaii... E na minha cabeça, esse pause era indiferente pra minha família...

Nossos filhos são nossos espelhos, isso é fato!!

Quando os filhos nascem todos nós ficamos procurando semelhanças entre os pequenos e nós. Mas somente enquanto são mini humanos {que dormem, mamam e eventualmente fazem alguma gracinha} pois assim que ficam 'taludinhos' e de fato, ficam assustadoramente parecidos conosco, queremos atribuir suas atitudes ao jogo de vídeo game que jogaram, ao filme de super herói que assistiram, ao desenho não tão educativo que acabaram olhando ou mesmo ao primo da vizinha, e nos negamos a perceber {ou admitir} que o comportamento que desaprovamos nada mais é do que o reflexo das nossas atitudes {mesmo as mais banais, como passar desodorante depois de já ter posto a blusa}
Se por um lado Natan evoluiu surpreendendo a muitos {não à mim, eu sabia que seria assim} com seu cuidado, atenção. zelo e amorosidade com as ''irmãzinhas'', por outro ficou ainda mais sentimental e bagunceiro, e isso nos dias de hoje meu irmão, desagrada geral.
Natan desagradou tanto na escola, que cheguei ao ponto de me sentir sem saída! Busquei a opinião de outras pessoas, algumas delas profissionais na área de psicologia, neurologia, e a única coisa que 'encontramos' até agora nessa investigação foi uma sinusite! Acho que ele herdou isso da mãe, de se bagunçar por dentro e exteriorizar! Os últimos anos {só livrou o primeiro ano de vida dele} foram de mudanças intensas na vida da nossa família, e as vezes até esqueço que vivi tudo isso em menos de 5 anos!

Contra fatos não há argumentos {dizem os portugueses} então à mim, só resta guardar a bagunça íntima que o pós parto traz e retomar as rédeas dessa loucura toda.
Ao infinito e além, aí vamos nós!